15 отношения с нещата трябва да ви научат на 50, според терапевтите

Майк Копола / Гети изображения Забавление / Гети Имидж

В отношенията може да е трудно да се ориентирате, но ако сте с правилния човек, те са повече от заслужаващи усилия. Изпълняващият съюз изисква деликатен баланс на безкористност, комуникация и избор и избор на битките си, но също така изисква да знаете кога да се поставите на първо място (особено ако все още търсите господин или госпожа Право). За допълнително усложняване на нещата няма формула за еднократен размер за дългосрочно щастие, но има някои общи правила. И макар да има предизвикателства за двойки на всяка възраст, определено има неща, които отношенията трябва да ви научат на 50, за да ви помогнат да намерите - или поддържате - блажен и траен романс.

Пред себе си трима терапевти споделят 15 любовни урока, които трябва да научат до средна възраст въз основа на опита си в работата с двойки. От това да знам какво да дадете приоритет, да работите поддържане на искрата жива, за да знаят кога е най-накрая да ги пуснат, тези експерти са нулирани в своите най-добри съвети. Така че независимо дали сте неженен и изглеждащ, женен и отдаден, или разведена и търси нов партньор в живота, четете нататък. Тези одобрени от терапевта философии ще ви помогнат да постигнете успех във връзката и може би ще ви помогнат намерете своя сродна душа - без значение от вашата възраст.



Кевин Зима / Гети изображения Развлечения / Гети изображения

# 1. Разберете вашия любовен език.

„След като разберете [любовния си език], можете да оповестявате нуждите си по-добре. Разбиране на любовния език на партньора ви може също да ви помогне да комуникирате колко много ви е грижа за тях по начини, които те радват да получават. - Джордан Мадисън, LGMFT Приятели в преходни консултантски услуги, LLC



# 2. Не всичко има един и същ приоритет - важно е да пуснете малките неща.

„Тук става въпрос за научаването да избираш битките си. Споделеният живот ще има много предизвикателства и изпитания и ако винаги трябва да сте правилни, утвърдени и / или разбрани, вашите взаимодействия скоро ще се почувстват като повече проблеми, отколкото си струват. Нека вашият партньор е прав и спечелете част от времето - това е чудесен начин да натрупате добра репутация, която можете да използвате, когато проблемът е такъв, с когото трябва да се сблъскате и да се справите. ' - Тони Коулман, LCSW, психотерапевт, треньор по отношения и посредник на развод

# 3. Връзката ви трябва да е номер едно.

„Няма съмнение, че децата се нуждаят, изискват и заслужават вашата любов, време и внимание, но това не трябва да е за сметка на основните ви отношения помежду си.“ - Noah Clyman, LCSW-R, ACT, клиничен директор на NYC когнитивна терапия, частна практика в Манхатън



# 4. Понякога партньорът ви просто търси сондаж, а не решение.

„Партньорът понякога просто търси някой, който да слуша и да предлага емоционална подкрепа. Ако влезете с решения всеки път, когато партньорът ви отвори за шефа си или колко преуморени се чувстват напоследък, вероятно ще се почувствате така, сякаш не искате да го чуете, уморени сте от това да се оплакват или че казвате проблемът е в тях поради начина, по който се справят / не се справят с него. ' - Тони Коулман, LCSW

# 5. Правете малки, позитивни неща често.

Pascal Le Segretain / Гети изображения Забавление / Гети изображения

„Показвайте редовно признателност и обич към партньора си; разговаряйте заедно в края на всеки ден, поздравявайте се и се сбогувайте. Това са всички елементи на щастлива и здрава връзка. Връзката ви е изградена от малките и прости моменти заедно всеки ден. - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 6. Обичайте себе си достатъчно, за да се отдалечите от любовта, която не се изпълнява.

„Често хората остават във връзки, защото вече са поставили толкова много време. Ако обаче оставате единствено поради вече прекараните години, наистина ли сте щастлив?



„[Да останеш в незадоволителни отношения] може да доведе до чувство на негодувание и съжаление. Ако не получавате това, което искате от връзката, и сте изразили това на партньора си и не са направени промени, тогава какъв е смисълът да останете с човека? ' - Джордан Мадисън, LGMFT

# 7. Комфортът е добро нещо - не е необходимо да означава, че нещо липсва.

„Щастливите отношения се чувстват комфортно. Комфортът е това, което споделят приятелите, а партньорът ви трябва да бъде най-близкият ви приятел. Сигурността, надеждността и предсказуемостта са черти с висока стойност, тъй като остаряваме, защото това да си партньор, който е лесна компания и който има гръб е всичко. “ - Тони Коулман, LCSW

# 8. Нощните дати трябва да са постоянна част от вашата връзка и връзка.

„Целта е да имате специална среща веднъж седмично и да направите това приоритет във вашите отношения. [Дата на нощ] е предварително планирано време, в което двамата оставяте работния си живот и живота си в дома, и прекарвате определено време, като се фокусирате един върху друг и наистина разговаряте и слушате всеки друг. Не седи на дивана и гледа телевизия заедно. Специално време е отделено само за вас двамата да се свържете.

„В много отношения и бракове забавлението, играта и свързването един с друг стават последните елементи в списъка„ Задължителни “. Това е сигурна рецепта за недоволство и раздяла. “ - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 9. Не падайте само за потенциал.

„Ако партньорът ви никога не се е променил и остане точно такъв, какъвто е сега, ще се радвате ли да прекарате остатъка от живота си с тях? Разбира се хората могат да се променят и да растат, това е част от живота. Въпреки това, не бъдете толкова фокусирани върху това, което вашият партньор бих могъл бъдете, че пренебрегвате това, което ви показват в момента. - Джордан Мадисън, LGMFT

# 10. Тревата определено не е по-зелена в отношенията на всички останали, просто изглежда така отвън.

Фрейзър Харисън / Гети изображения Забавление / Гети Имидж

„Когато преминавате през груба лепенка, може да изглежда, че всички останали имат всичко това в отношенията си. Отвън животът им изглежда порцелан гладък. Не е ли това, което много или повечето от приятелите ви биха казали за вашата връзка, освен ако не знаеха друго? Всяка [двойка] има предизвикателства и преминава през трудни времена. Важното е как се справят с тях. - Тони Коулман, LCSW

# 11. Избягвайте преценката.

„Не бъдете критични и не давайте съвети, освен ако вашият партньор не го поиска. Във всеки разговор с нашия партньор [направете вашата цел] да съобщите уважение, разбиране и съпричастност. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

#12. Финансовите аргументи са най-големият предиктор за разпад.

„Двойките трябва да избягват дихотомията да се характеризират взаимно по отношение на двата най-често срещани стереотипа: изразходвачът и спестителят. При стереотипизиране на хартия, спестителят използва термини като „импулсивен, пищен или самозалъгващ се“. И стереотипизирайки спестителя, разходникът използва термини като „мизерно, жилаво или евтино“. [Въпреки това] изпитващият вижда себе си като разумно да използва пари, за да живее щастлив живот. Спасителят вижда себе си като практичен и мъдър.

„Истината е, че всички сме спестители и разходници в различно време, а стереотипите рядко ни помагат да разберем какво означава парите за нашия партньор. Парите, създадени от конфликта, рядко се отнасят за числа; става въпрос за това какво означават парите. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

# 13. Обърнете внимание на червените знамена.

„Често игнорираме червените знамена, мислейки, че те няма да са толкова голяма сделка или е твърде рано да кажем нещо в отношенията. Все пак е по-добре да се обърнете към червените знамена в началото. По този начин можете да общувате как се чувствате, да разберете или да видите, че връзката няма да работи. ' - Джордан Мадисън, LGMFT

# 14. Търсете да поправите аргументите си.

„Боевете ще се случат във всяка връзка. Това е неизбежно и здравословно, но изследванията показват, че двойките, които са истински щастливи в брака или връзката си, се справят с конфликтите по нежен, положителен начин. Те слушат гледната точка на партньора си, те се стремят да разберат партньора си и работят заедно, за да намерят компромис, който да работи и за двамата. ' - Noah Clyman, LCSW-R, ACT

#15. Добре е да имаш граници.

„Приема се, че любовта означава, че правите каквото и да било за човека, независимо какво. Това обаче не винаги е здравословно. В една връзка може да ви се стори страшно да задавате граници от страх, че ще накарате човека да се разстрои или да ги изтласка. Ако обаче човекът, с когото сте, не може да разбере и уважава определени граници, които имате, тогава може би те не са тези за вас. Предоставянето за намаляване на конфликта във връзката често може да доведе до неизказани желания и [отрицателни] чувства. “ - Джордан Мадисън, LGMFT